....."Как сравнила одна девушка: «Когда я в тетради с конспектами делаю много ошибок, исправлений, получается неразборчиво, наляписто...и самый идеальный вариант исправить это - выбросить старую тетрадь, начать новую, с чистого листа... возможно (если это действительно необходимо) переписать что-то из старой, но красиво, максимум понятно, и очень кратко! Когда тоже самое происходит в жизни, просто зачеркнуть, (зная, что оно не исчезнет, а лишь будет зачёркнутым), иногда сложнее, чем выбросить старое и начать новое..."

Я полу-профессиональный фотограф(буду рада если вы получите удовольствие от моих фотографий-http://community.webshots.com/user/Altlora?vhost=community) и меня очень часто спрашивали почему мне нравится фотографировать.Вначале готового ответа у меня не было и этот вопрос натолкнул меня на раздумия.В результате, я пришла к выводу ,что фотографируя я фиксирую приятную эмоцию или чувство ,которые я испытываю в момент съемки и может быть именно поэтому наши полу-профессиональные или просто любительские фотографии нам нравяться больше ,чем яркие,красивые,эффектные в глянцевых журналах или еще где-либо.
Так и те ошибки,исправления,неразборчивость и наляпистасть несут ту же "информацию" про чувства и эмоции, которые мы испытывали в момент их "делания" и которые становятся частью нас и именно поэтому процесс их "выбрасывания" очень болезнен и в некоторых случаях эта болезнность не осознается нами,но не проходит бесследно!

Соглашусь с Ириной-абсолютно все в этом мире "роджается,развивается,цветет и пахнет,приносит плоды" и умирая оставляет после себя то,чем начнется та же цепочка.Важно,что и каждый из этих этапов также развивается по этому же принципу-рождение,развитие....
На мой взгляд, завершение одного этапа данного цикла и есть "психологическая смерь" ,ведущая к началу следующего этапа,который в свою очередь приведет к "своей " психологической смерти .......
Так как полный цикл развития "работает" абсолютно везде-можем его считать "законом природы",которому подчиняется окружающий нас мир,частью которого являемся и мы-люди-"человеки".Но только мы(люди) позволяем себе такую роскошь-застрять психологически на каком-то этапе цикла и делать вид ,что и сам цикл подчинился нашему желанию и остановился и ,что длительность остановки зависит только от нас(трудно представить что-бы соцветие,которое через какой-то период принесет плоды, вдруг решит быть соцветием всегда."Закон "сработает моментально-либо плоды,либо тебя уносит ветер и другого просто не данно).
Что нас заставляет делать эти остановки?Что нам мешает перейти к следующему этапу?Наши нерешенные проблемы?Не исправленные ошибки?Желание забыть очень хорошо все-все плохое,исправленное,неразборчивое и наляпистое?

Или может Вы хотите сказать, что и ромашка засохнет, и т.д.,и т.п.? Да, увы. Но, я теперь начинаю понимать идею древних о бессмертии души - душа всегда снованайдет то, что ее бентежить: в прошлом, будущем, опять. И, кто знает, может воплотится в ромашку, чтобы понять то, что она еще не знала, или, наоборот, всегда знала. Но опять мордочкой к солнцу, опять и снова...

"....как бы я не любила свою засохшую розу, дальше вдруг появляется ромашка - совсем не "такая", другая, новая ...."-

А разве есть хоть малейший шанс встретить в нашей жизни что-то в точности схожее с прошлым??
"...неуничтожимая линия жизни.."обязательно должна быть,но она не должна быть похожей на телегу "старьевщика"

На одной из семейных расстановок я имела уникальный опыт играть роль смерти. Ситуация была такая: молодая девушка 18 лет: депрессивные цвета одежды, исколотые в пирсинге брови, уши, нос, подбородок, пупок и прочее, грубый макияж, небрежный парень с такими же атрибутами, вызывающее поведение, демонстративная любовь. Было видно, что эти дети бросили вызов жизни, но оказалось - смерти...

Моя роль смерти заключалась в том, чтобы не отдавать девушке то, что было у нее отобрано - любимого отца. Задача девушки заключалась в том, чтобы перейти зал (шагов восемь) и забрать у смерти отца, глядя ей в глаза. Она каждый шаг не то что преодолевала, она ломалась и корчилась в муках. Она не смогла пройти даже половины. Но я в ее пути сделала много для себя открытий. К сожалению, не знаю с чем ушла она, она не была общительна и о ее мыслях можно было догадываться только по поступкам и мимике. Первые два шага она делала с гримасой ненависти и отвращения на лице. Она была бодра, решительна, смело смотрела мне в глаза, можно было даже подумать, что безрассудна. Она знала, чего хочет и была готова на всё, чтобы добиться желаемого. Но фигура смерти не двигалась. Мне кажется, на каком-то моменте она поняла, что нет сопротивления, что она придет туда куда идет и для этого нет препятствий. Третий шаг она сделала уже не так решительно. Теперь получалось, что это не борьба и не победа, это было неизвестно что. Она была в замешательстве, в растерянности. Удивительно, что в этот момент она стала смотреть на фигуру своего мертвого отца, который лежал за спиной у смерти. Теперь смыслом бы продолжать движение могла стать встреча с отцом. Но он лежал также без движения с закрытыми глазами. Он явно ее не ждал. В этот момент на ее лице появилось яркое выражение страха. Она стала всматриваться в меня. Мне показалось, что она нуждалась в защите или поддержке, в подбадривании. Я не знаю, что она хотела в этот момент от смерти, но по ее лицу было видно, что она хотела, чтобы появился какой-то сигнал с моей стороны, о том, что она должна была делать, хоть какая-то реакция. Но мне по образу было безразлично, движений не было. Когда она поняла, что и от меня нет никаких признаков того, что ей делать дальше, она стала плакать. Она села на пол и долго-долго плакала. Она поглядывала на меня как обиженный ребенок снизу-вверх. Как человек, я почувствовала потребность пожалеть ее, просто обнять, дать ей какой-то нежности. В образе смерти чувств не было, абсолютная пустота и безразличие к человеческим слезам. Она проплакалась хорошенько и стала поглядывать в противоположную сторону, отворачиваться от смерти. Но это было не убегание, а скорее потеря интереса к фигуре смерти. Там, куда она отворачивалась, поставили еще одну фигуру - матери. Девушка на корточках подползла к ней и как ребенок обняла за коленки. И еще долго долго сидела так. Уже не плакала, просто прижалась к "маме" и успокаивалась, ей становилось хорошо. Еще чуть позже она готова была закончить свою расстановку - то есть отпустить "маму" и занять свое место в зале.

После этой расстановки я и поняла, что должна быть какая-то вибрация в жизни, какое-то сопротивление, которое давало бы нам возможность продолжать движение вперед. Но нам хочется искать комфорта, тихой гавани - мы определяем это как "хорошо", но когда достигаем этого - замираем в одной точке, а когда активно стремимся к тому, что нам кажется хорошо, но безрезультатно - впадаем в депрессии или переживаем глубокий стресс. Не укладывается в голову нормального человека - устремиться к сближению с тем, что вызывает дискомфорт, чтобы его рассмотреть, распознать, определить, идентифицировать, проникнуть в суть.

Добавлено (19.01.2009, 14:27)
---------------------------------------------
Нимфа,спасибо, что поделились опытом Не всегда хватает ума развернуться и стать "ребром ладони".Сколько бы это сохранило бы сил.
Если он вами еще не запатентован :),то я обязательно воспользуюсь!

Добавлено (19.01.2009, 14:42)
---------------------------------------------
Вита,я тоже учавствовала в семейных расстановках пару раз и у меня сложилось впечатление ,что роль тебе дают совсем не случайно.Принимая вроде пассивное участие ты решаешь и свою проблему,не так ли?

А вот как раз решение своих проблем от действительно пассивного участия (всё таки в этих методах, хоть и стоишь, но иногда приходится и совершать какие-то действия, а также различные упражнения "на разогрев") - сижу, молчу и не шевелюсь, но всё равно что-то происходит, без всяких настроек, медитаций и подготовительных упражнений, я впервые почувствовала на экофасилитации, чем меня и впечатлил этот метод. Я даже свои первые впечатления переложила на рассказ Невозможное возможно. Не знаю, на сколько с помощью него удалось передать мои ощущения, чтобы это было понятно другим, но тогда меня конкретно "перещелкнуло", и когда я его читаю сейчас, всё равно переживаю все чувства как в те дни, до сих пор никак "не переключусь" обратно. Хотя я по-прежнему всё ставлю под сомнение даже сейчас, когда убедилась практически во всём. Но именно это сомнение и заставляет меня "добывать золотые жилы информации в массивных глыбах словестной руды" (очень понравилось выражение, где-то прочитала в Интернете).