Клиент: Трудно терпеть, когда обманывают, предают. Особенно, если это близкие. Научите, как их прощать, если у меня это все меньше получается…, а ведь я человек пусть и не религиозный, но верю в лучшее и стараюсь поступать по совести?

Психолог: я заметил противоречие в вашем высказывании. С одной  стороны, вы говорите о том, что вы человек, который не склонен обижаться на других, с другой – вы хотели бы стать более смелой в том, чтобы активнее давать отпор обидчику, то есть у вас все меньше получается прощать.

Клиент: да вы правы. Я бы даже сказала, что мне надоедает улаживать конфликты самой.

Психолог: Могу предположить, что конфликты, требующие Вашого вмешательства,  случаются с вами всё чаще?

Клиент: не могу уж так сказать. Я не конфликтный человек, но то, что касается общения, например, моего начальника на работе или мужа - это скорее правда.

Психолог: А что произойдет катастрофического, если вы скажете всю правду начальнику, и не будете скрывать от него своего раздражения в его адрес?

-- Понимаете, я неслучайно приравниваю мужа и начальника. Они оба для меня очень важны. Если от общения с мужем зависят отношения в семье, что крайне важно, то от отношений с начальником зависит, в конечном итоге, мое будущее. Я человек достаточно амбициозный, и хочу продвижения по работе. Более того, моя зарплата напрямую зависит от него.

-- Это означает, что, если вы не сдержитесь в момент раздражения, например, на мужа или начальника - вам, в конце концов, будет еще хуже.

--Пожалуй, так!

-- Но тогда ваше «всепрощенчество», если так можно выразиться, имеет положительный смысл - оно дает вам преимущества по работе. Или в вашей семье сохраняется душевный покой.

-- И вы ему напомнили об этом?

-- Да, конечно. Более того, я впервые устроила такой скандал дома, что мы практически не разговаривали всю неделю. Даже дети заметили наш конфликт.

-- Правильно я Вас понимаю, что раньше вы бы промолчали или ограничились еле заметным укором в его адрес, а теперь не выдержали?

-- Да! И за это себя виню.… Испортила себе настроение, мы не разговаривали всю неделю, дети в нервозном состоянии, на работе не могла сосредоточиться как следует.

-- Промолчи Вы тогда, или прости его за легкомысленность - всё было бы нормально?

-- (пауза…) Как сказать…. Такое нельзя оставлять незамеченным.… Пропусти я этот флирт - за ним может стоять что-то более серьезное. Он мог бы подумать, что я безразлична.… Мне не всё равно, с кем он флиртует.…

-- Вам не безразлично с кем именно?

-- Понимаете, если бы это была его коллега по работе более зрелого возраста или… (задумалась)

-- …не такая симпатичная???

-- Да, …то я бы, естественно, не придала этому значения. А так… (задумалась), получается, что он теряет ко мне интерес, я менее эффектная, чем кто-то и тогда… (длинная пауза)

-- (психолог, как бы помогая) …и тогда?

-- Тогда у меня проблема… Может у нас проблема - наш брак с «брачком»?

-- Но тогда, именно это вы имели ввиду, когда спрашивали меня: как себя вести, чтобы быть более терпеливой, прощающей? То есть, что есть вещи,  которые можно прощать, а есть - которые нет?

-- Не совсем так: я вообще стала более раздражительной…

-- То есть «брак» в вашем браке связан с Вами?

-- (пауза…) Я стала уделять слишком много внимания своему внешнему виду. Мне кажется, что я подурнела внешне. На меня не так, как раньше смотрят мужчины. Нет, получается, что все-таки проблемы не у нас, а у меня: я приписываю мужу свою неуверенность. Он не виноват!

-- (разговаривая как бы с собой, но вслух)

·        В чем? Что я меньше стала обращать внимания на свою внешность? Нет – даже больше! Хожу на фитнес, периодически – в салон.

·        У нас охладели отношения с мужем? Не могу сказать... Они стали даже более близкие и доверительные. Конечно, не такие яркие как в прошлом, но они просто другие…

-- И все-таки раздражение на саму себя? Вам бы хотелось быть более привлекательной, вызывающей у мужчин интерес?

-- Нет, я достаточно привлекательна и, думаю, такой и останусь. Сейчас женщины в любом возрасте могут при желании выглядеть привлекательно.

-- Я заметил еще одно противоречие в вашем разговоре со мной. Вы несколько минут назад сказали, что подурнели и чувствуете себя неуверенной!? А теперь говорите, что привлекательны и, наоборот, уверены, в том, что при желании можете оставаться такой же!

-- (задумавшись) Что-то тут не так… (длинная пауза). Что-то я себя постоянно загоняю в противоречия! 

-- Вот и я заметил, что-то наподобие этого. Вспомним, что вы сказали вначале… о желании научиться прощать. Мне на мгновение показалось, что речь здесь идет не о вашем муже или начальнике, а о самом близком для вас человеке, как это не парадоксально, но - о вас самой. Переформулируем ваш начальный запрос: «Трудно терпеть, когда обманывают, предают. Особенно, если это близкие -  ты сама. Научите, как мне прощать саму себя, если у меня это всё меньше получается…, а ведь я человек пусть и не религиозный, но верю в лучшее и стараюсь поступать по совести?»

И, действительно, не слишком ли вы самокритичны?

-- (выражение удивления на лице клиента) Вот именно! Я действительно все больше «пилю себя», «загоняю в тупик».

-- Вы занимаетесь фитнесом, следите за внешностью, за климатом в семье и ставите перед собой амбициозные цели на работе, но, и более того, вы внимательны ко всему, что происходит с вами внутри вас самой. Даже конфликт, с которого мы начали, про то, чтобы не пропустить в своей жизни важного, не забывать не только о самокритике, но и о любви и вере в себя!

Если это так, то тогда и конфликт на работе не о том, что Вы стали хуже работать, а о том, чтобы не пропустить возможность стать более общительным и ответственным профессионалом; а конфликт в семье – не повод развестись, а возможность к более глубокому пониманию и  принятию друг друга!   

-- Получается: это не кто-то меня предает и обманывает, а этот обидчик - я. Я почему-то решила, что если возникает конфликт с мужем или начальником – я с ним не справлюсь. Откуда это у меня? Ведь я по сути счастливый человек и у меня все получается! 

Лушин П.В.